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As lágrimas brotam dos meus olhos, a sensação de dor e mágoa é indescritível, só quero que o tempo passe rápido e que a dor se dissipe. Lamento ter estes pensamentos de separação e de despedida da realidade, a dor que me causa esses pensamentos ainda intensifica mais a dor já latejante no meu peito. Quero desabafar com alguém, quero chorar, quero tirar este peso de oprime o meu peito mas não tenho com quem, apenas jorram palavras errantes e delirantes como um meio de me libertar deste sofrimento.
Sei que poderia fazer algo, mas é demasiado rápido, breve, e com muitas outras coisas que podem correr mal. Estou perdido e desorientado, não sei que fazer, só sei que me dói, dói lenta e intensamente. Gostava de carregar num botão e sair deste filme de imediato, não sei o que me reserva o futuro. Apenas sei que estou a entrar num ciclo similar ao primeiro que tive, a ruptura está iminente, no entanto, neste momento o peso de tudo o que me rodeia pode desabar sobre mim, tal não pode simplesmente ocorrer com tal leviandade.
Só me resta gritar SOCORRO e ter a esperança de que algo ou alguém me possa salvar e libertar... Já não me restam forças... Limito-me a sucumbir perante a dor...

Desmazelo

Bem sei que o meu desmazelo total pelo blog é notório, mas isso é porque eu escrevo apenas para mim. Não tenho seguidores, nem tão pouco espero que alguém o leia, pois se o ler está a ler a minha intimidade ao ponto de ler as minhas entranhas.
Infelizmente a minha motivação pela escrita apenas surge com a melancolia e com a tristeza. A verdade é que não me sinto feliz nem bem há algum tempo, mas neste momento tudo se agravou drasticamente e mais uma vez sinto-me a perder a cabeça e o controlo sobre mim próprio.
É uma pena que eu deixe a minha angústia e o meu mau-estar psicológico evoluir chegando a um ponto de não retorno em que eu desejo intimamente cortar com tudo o que tenho na vida. Cortar com as relações, com a vida que tenho levado e recomeçar tudo desde a estaca 0. É um sentimento de impotência que me esmaga e me pressiona, já nem a actividade física me liberta, o peso que as relações interpessoais executa sobre mim é destruidor e esmaga-me pois as implicações de cortar com tudo isso são astronómicas, ainda para mais quando algumas dessas relações vão estar para sempre presentes na nossa vida. :(